Come si può facilmente intuire dal titolo criptico, non sono morto.

Ho un sacco di cose da fare, adesso (mah…). Non ho più molto tempo da dedicare al culto edonistico del mio ego tramite un blog incredibilmente pungente come questo. Stamattina mi è arrivata la solita mail di wordpress con la solita richiesta di approvazione del commento così, essendo domenica ed avendo ancora qualche ora prima di riprendere a lavorare sodo, ho deciso di fare un saltino di nuovo qui (avevo perso anche la password, bastarda la Evaccia porca).

I miei complimenti più sinceri vanno al ragazzo che ha scoperto in biblioteca a nove anni perchè l’uomo sbadiglia; io a quell’epoca ero troppo indaffarato a sbucciarmi le ginocchia giocando a calcio sulla tangenziale.

Ci sentiamo eh, non facciamo che ci perdiamo di vista, mi raccomando.

Saluto vivamente CoqBaroque, il Faina e quella ragazza (presumo) di cui non ricordo precisamente il nome.

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“È blasfemo che milioni di persone muoiano ogni anno in Africa di AIDS anche perché la Chiesa condanna l’uso del preservativo. Il condom a quanto pare è contro gli insegnamenti di Cristo. Anche se Cristo non ne ha mai parlato, se non per lamentarsi del fatto che si rompono facilmente durante il sesso anale.”

Daniele Luttazzi

In questo clima natalizio\capodannesco ho avuto l’ardire di passare più tempo del solito davanti alla televisione accesa e, nel mezzo dello sfavillante scintillìo di culi e tette esibiti senza pudore, la mia attenzione si è focalizzata sulla pubblicità della Wind, quella con Vanessa Incontrada e Giorgio Panariello. Si, è il brizzolato che non fa ridere.

Come un tarlo, piano piano, si è insinuato in me un dubbio atroce riguardo quella pubblicità: faccio un breve riepilogo per i più fortunati fra voi che non hanno la sfortuna di sapere di cosa sto parlando. Panariello è un ricco parvenu che vive nel lusso esibendolo in ogni occasione, l’Incontrada gli sta accanto. Il dubbio profondo riguarda il tipo di rapporto che li lega.

Sono forse amici di lunga data? Si conoscevano fin da piccoli e il loro rapporto si è consolidato lentamente in un rapporto di rispetto e profonda empatia, simile a quello tra un fratello e una sorella? Non credo, Vanessa si stupisce della ricchezza di Panariello, è evidentemente abbagliata dall’opulenza del brizzolato: i due si conoscono da poco, è palese.

Lui ci prova, lei non ci sta: questa è un’ipotesi abbastanza verosimile. Lui esibisce la sua ricchezza per conquistare il cuore di lei  (e probabilmente per compensare qualche limite fisico) ma lei, che pur gradisce la vita lussuosa, sembra restìa a concedersi. Comprensibile quindi che la bella spagnola frequenti la reggia del Panariello pur senza farsi impanare come una sogliola di lago. Ma questo quadro non mi quadra.

La terza ipotesi, quella che più solletica la mia pruriginosa curiosità, prevede che l’Incontrada interpreti una squillo d’alto borgo, e che il Pana sia un suo cliente abituale (probabilmente divenuto anche qualcosa di più, come in Pretty Woman, per esempio) o che addirittura sia il suo pappone che con il tempo si è invaghito di lei e abbia deciso di concederle una lunga e ricca pensione in cambio di imprecisati favori sessuali.

Si, credo che quest’ultima sia la giusta chiave di lettura. Non ci resta che attendere il prossimo episodio della pubblicità, sperando finalmente di capire se l’Incontrada la dà oppure la fa solo annusare di sfuggita.

“Quando sono entrato in questo sogno dovevo essere l’unica persona al mondo a non sapere chi Lei fosse…ma il mio mondo non è stato più lo stesso, da quando Lei è entrata nella mia vita”

“Ma che importanza aveva? Per me, Lei era tutto”

“Avrà dimenticato? Io, so che non dimenticherò mai…il Suo bacio, il Suo sorriso, il Suo profumo”

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Buon Natale, Buon Anno.

Si, siamo indietro come le palle dei cani. Si, anche tu. Con quella faccia da cazzo. Sei indietro!!!

Oggi mi è venuto in mente un argomento affascinante quanto intrigante, interessante quanto eccitante, e, come mio solito, sono corso in biblioteca per un’approfondita analisi bibliografica sul tema: sono inorridito di fronte alla scoperta che nessuno -cazzo nessuno- sa perchè l’Uomo sbadiglia. E soprattutto, nessuno -cazzo e stracazzo nessuno- sa perchè lo sbadiglio è contagioso.

L’uomo non conosce se stesso, come può definirsi un essere intelligente se non conosce nemmeno se stesso, i suoi comportamenti e il perchè di tali comportamenti? Siamo indietro, indietro come le palle dei cani.

Per fortuna c’è Keeley Hazell.

Una delle poche foto di Keeley che posso pubblicare

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Eh si, chi l’avrebbe mai detto… che dopo quattro mesi questo blog sarebbe stato ancora vivo? Nessuno credo, nemmeno quell’inguaribile ottimista del Mago do Nascimento. Bene, ne sono successe di cose eh? “Beh insomma” -penserete voi- e invece si, ne sono successe di cose, ve lo garantisco. Mi sono scopato Jessica Alba, Megan Fox, ho palpato le tettone di Sara Varone, ho fatto all’amore con Martina Stella e con Scarlett Johansonn, Cameron Diaz mi ha dato buca all’ultimo (non quella buca che volevo io però). Poi sono diventato famoso, ho intrallazzato con le menti più brillanti della satira bloggheristica italiota, ho dato i numeri giusti per il super-enalotto e ho contestato il papa; la Carfagna ha cercato di sedurmi con i mezzi che tutti conosciamo, Brian Griffin è sempre il meglio saggio che abbia mai conosciuto. Beh insomma, basta così. A risentirci, relativamente presto.

Ilary Blasi¹

¹Ciao, sono Ilary Blasi. Anche io leggo Pillore di Pervicacia e sì, anche io mi eccito terribilemente quando IMHO si gratta le chiappe. Un saluto a tutti i miei fans!

Questa è una storia di coerenza.

Scene pietose, di pessimo gusto, che rovinano l’immagine del calcio, degli allenatori, dei giornalisti (o presunti tali). Come facilmente pronosticabile, il giorno seguente al fattaccio, cioè oggi, arriva la decisa presa di posizione della società Catania contro il proprio allenatore Walterone Zenga: “Zenga sarà multato. Un atteggiamento del genere non fa bene alla sua immagine e a quella della società” annuncia il Moralizzatore, quest’oggi interpretato dall’ad dei club etneo Pietro Lo Monaco.

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ps. Il moralizzatore in questione, verso metà settembre, aveva contribuito a fare del bene alla sua immagine e a quella del Catania con frasi del tipo: “Mourinho e’ semplicemente uno da prendere a bastonate nei denti” e “Mi auguro che vinca percè se non vince, si deve prendere la sua bella valigetta e andarsene via al suo paese”.

Ma per caso Berlusconi o Veltroni  si mettono a discutere i dogmi della Chiesa? Non mi pare (anche se Silvio…).

E allora perché il presidente della Pontificia Accademia della Vita (che cazzo sarà mai, tra l’altro) si mette a discutere una sentenza della Cassazione dello Stato Italiano?

Monsignore, si faccia li cazzi sua.

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Il meccanico di Mark Webber spiega i particolari del suo pistone.

Lo stipendio astronomico di Josè “The special One” Mourinho è giustificato dal suo culo sfondato dalla sua sfacciata fortuna o dalla sagacia delle sue intuizioni tattiche, tipo giocare con 6 attaccanti ammassati nell’area di rigore sperando che prima o poi, probabilmente verso il 90°, qualcuno la butti dentro?

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Mourinho, dopo aver visto Maicon sotto la doccia

Quando che mi arzo, la mattina, all’alba, pronto per una nova giuornata di lavoro, spiezzo la fase di depressione seguente al brusco risveglio (leggasi “DRIIIIIIIIIIIN DRIIIIIIIIIIIN DRIIIIIIIIIIN” con vocalità tipicamente metalliche) pensando al gaudente momento in cui mi pulirò le orecchie con il fido cotton fiock (o come dannatissima cippazza di nerchia si chiama). Nel momento in cui lo infilo nella cavità auricolare, infatti, vengo abbracciato da un brivido felino che mi corre lungo la schiena similmente ad un opulento orgasmo causato da ben altre penetrazioni. A voi non vi è mai capitato di sentirvi queste sensazioni nell’atto medesimamente da me descrittovi con questa dovizia di particulari?

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"Dove hai detto che me lo vuoi picchiare?"

Oggi, tanto per cambiare, parliamo di

CAZZO

Cazzo è una parola della lingua italiana, considerata volgare, che indica il pene. Non è un semplice sinonimo del termine anatomico, bensì rappresenta una forma dell’espressività letteraria e popolare. Talvolta nella lingua parlata può essere utilizzato per il compiacimento nell’uso di un termine proibito o di registro eccessivo, il che non può essere reso dal semplice uso di «pene!». Il termine è usato piuttosto spesso nella lingua parlata anche senza correlativo semantico, con la funzione linguistica di “rafforzativo del pensiero”, ovvero come un intercalare con funzione emotiva per rendere un’espressione colorita o enfatica.

Le 5 Locuzioni più comunemente usate (con relativa spiegazione):

♥ Che faccia di cazzo! – La tua mimica facciale è davvero buffa, se non ti conoscessi direi che o stai per cagarti addosso o ti sei chiuso la fava in un cassetto;

♥ Testaccia di cazzo! – Ma come ragioni? Sei così stupido che se un toro ti inchiappetta tu gli offri una sigaretta;

♥ Sei un cazzo di rompicazzo! – La tua petulanza mi risulta davvero stucchevole, così continuando alzerai il tasso di nervosismo nelle persone che ti circondano;

♥ Mi stai sul cazzo! – Sei poco simpatico, tua madre probabilmente è una prostituta e tuo padre probabilmente è un depravato molestatore di cani randagi. Durante la pratica sessuale dello smorzacandela, l’espressione assume valenze letterali;

♥ Alla cazzo di cacciatorpediniere – Detto di azione compiuta maldestramente, senza impegno, e condotta in maniera scellerata. In particolare l’espressione viene usata per commentare le scelte di Mourinho. (“Che squadra ha messo giù oggi Mourinho?” – “La solita, alla cazzo di cacciatorpediniere!“).

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E ora vi propongo una delle massime conoscitrici dell’argomento, una che davvero se ne intende: Anna Kournikova.

Anna Kournikova, quando ancora studiava la parte teorica.